Un poco de educación vial... (Parte I: en la ciudad)

Usted tal vez ya haya estudiado las señales y reglas de tránsito, viendo qué es tal o cual señal o instrumento vial, pero tal vez sería más apropiado repasar qué no es cada uno. Veamos:

El semáforo
Ese impertérrito poste metálico doblado con vistosas luces en su extremo superior se inventó para ordenar el tránsito o para impedir colisiones en los cruces. Veamos algunas particularidades sobre sus luces:

• La luz verde no quiere decir: "Acelere, que se está por poner en rojo".
• La luz amarilla no quiere decir: "Vamos, un último empujoncito al acelerador, ¡antes que se ponga en rojo!".
• La luz roja no significa, en ningún caso, "es casi verde", dándonos permiso para cruzar igual.
• La luz amarilla destellante significa generalmente que el que no funciona es el semáforo, no sus frenos.
  

Conclusión: Puede detener la marcha del vehículo si la luz del semáforo se pone o está por poner en rojo. Luego de un minuto, usted puede continuar su frenética vida normalmente.

La senda peatonal
Una de mis favoritos, muy vistosa en las ciudades, como otras tantas señales de demarcación horizontal, cumple una función más allá de lo decorativo. ¿No lo sabía? Veamos cuánto más no sabe:

• Empezamos por lo básico: usted y su vehículo no son una bola de bowling y esas personas que ve caminando sobre la senda (que, para su información, se llaman "peatones") no son bolos a derribar.
• Si ya sabía eso, le tiro otra sorprendente noticia: el peatón tampoco es un obstáculo móvil al que usted puede jugar a esquivarlo por una mínima distancia infundiéndole miedo.
• Si, a pesar de su experiencia con los semáforos, usted decidió frenar, le informo que las rayas blancas mencionadas no son una playa de estacionamiento sobre la que los muy desubicados peatones deciden transitar.

Conclusión: no sea tan jodido con los peatones, ya bastantes problemas tienen entre ellos.

Las balizas
Todo juego tiene sus comodines, y en el mundo vial el premio se lo llevan las balizas. Estas amigables y destellantes luces amarillas suelen ser como aquella señalización para la cual desconocemos cómo señalizarla, es decir... el 90% de las maniobras. Vaya abriendo los ojos de sorpresa:

• Primero y principal, las balizas no son un anuncio para los vehículos cercanos para decir "guarda, voy a hacer una maniobra inesperada o imprudente en cualquier momento, mantenga distancia".
• Las balizas no convierten una zona prohibida para estacionar en permitida. Tampoco sueñe con que el inpector de tránsito interprete que esas balizas significan "ya vuelvo, inspector, no es tan ilegal si me estaciono acá un ratito, ¿no?".
• Estacionar en doble fila no es algo que deja de estar mal al accionar las balizas. Pruebe apagarlas y verá que el humor de los embotellados por su culpa no empeora.

Conclusión: no le quite significado a las balizas, reservándolo sólo para anunciar "voy a cometer una imprudencia aquí", nadie va a ponerse comprensivo y gastará inútilmente la batería.

La bocina
Diseñada inicialmente para llamar la atención o para indicar precaución, hoy su uso se ha diversificado enormemente. A tal punto que algunos desearían tener una bocina incorporada en el costado del volante, o como un pedal más, para poder presionarla con más frecuencia y menos esfuerzo...

• Tal vez usted, por precaución o en su afán de respetar la ley, no saque brazos o cabeza por la ventanilla para comunicarse o llamar la atención de alguno que se haya cruzado, pero debe saber que la bocina no es un reemplazo potenciado de su voz y por lo tanto tampoco un dispositivo para proferir insultos.
  
• Si usted se encuentra embotellado y, démoslo por descontado, carece de paciencia, no crea que, iniciando o sumándose al potente coro de bocinas, eso provocará una crisis de conciencia al imprudente que provocó la congestión, o menos aún, que el resto de los vehículos de la zona piensen que fue mala idea transitar por el lugar en horario pico y en consideración a usted se retiren de la misma: la bocina no es un descongestionador de tránsito.
• Como una combinación de los dos puntos anteriores, tenga en cuenta que la bocina tampoco es un reemplazo del freno, ni tampoco significa un "¡correte, boludo!", que lo habilitan a usted a no aminorar su marcha o evitar que (como siempre) llegue tarde a sus compromisos, cuando alguien se interpone en su camino.
  

Conclusión: Qué difícil, ¿no? No sé qué decirle por el esfuerzo que le demandan mis consejos.en este caso. Directamente le diría que desconecte su bocina, pero es ilegal. Pruebe cambiarle el "ringtone", uno más amigable como "¡hey, amigo!", tal vez en un día salude a más amigos que en toda su vida.

La luz de giro
Este pariente tuerto de las balizas fue inventado para anunciar (a tiempo) que en lo próximo va a realizar un giro o cambio de carril en su vehículo. Como los anteriores, ¿adivine qué? Sí, señor, este indicador tampoco sirve para cometer imprudencias. Se las aclaro por las dudas:

• Si hay un cartel de ésos con flechas tachadas por una franja roja, a saber, los que indican, por ejemplo, "no doblar a la izquierda" o "prohibido girar en U", la luz de giro en ese sentido no oficia de anulador de dicha franja.
• A pesar de parecer una sutil diferencia, no es lo mismo encender la luz de giro para decir "precaución, voy a doblar" que "guarda boludo, que doblo". Si no sabía la diferencia, le comento que al provocar un repentino frenazo en aquel cercano vehículo por su maniobra anunciada, la luz de giro no significa un "yo te avisé, no te quejes".
  

Conclusión. Si a usted nunca le resultó de utilidad esa palanquita a la izquierda del volante, no se sienta absuelto de culpa si hizo algo de lo anterior y no la encendió. No me venga con ese verso del ahorro o que no quiso quitar la firmeza de su mano del volante, ya que para tocar la bocina ni titubeó, ¿recuerda? Y si es de los que sí usaba la luz de giro, ya sabe, que le digan "guiño", no implica un "guiño a las leyes", no se haga el pistola.

Para ir cerrando, sírvase instruirse un poco más:

• Ese lugar donde no hay coche alguno estacionado en la cuadra, aquél donde hay una cochera de ingreso, no es para que afortunados como usted estacionen.
• Una encrucijada de calles no sólo es un lugar por donde usted puede doblar, también es un lugar de donde provienen otros vehículos.
• Ligado al anterior punto, sepa que los vehículos, al menos aún, no poseen la propiedad de superposición. Y de poseerla, será lo último que posean luego de cómo queden ambos vehículos.
  
• Que usted no encienda las luces por la noche porque considera que ve igualmente, no quiere decir que a su alrededor todos tienen su capacidad de visión para percatarse de la presencia de su coche.

Sólo resta recordarle que usted no tiene inmunidad de circulación, ni prioridad en cualquier circunstancia: le dolerá saberlo, pero nunca es tarde.... creer o reventar, le informo que a pesar de su actitud, usted no es el rey de la calle. Tranquilo, ¡puede reducir su ego poniéndose a prueba con un vehículo de mayor porte!

Conclusión final
Dentro de usted, aunque no lo crea, se esconde una persona amable y temerosa de las leyes. Si no, explíqueme ¿cómo es que si viaja al exterior y ahí conduce un vehículo, usted sabe portarse como un señor en las calles? Sí, me refiero a esos países donde curiosamente, junto a la ley convive la sanción por incumplimiento...

¿Por qué existen los verbos irregulares?

Debería hablar más de cosas informáticas, pero para eso tengo un blog aparte. Como hobby, en cambio, encuentro entretenido "jugar" con mi querida lengua española, cuya riqueza nos brinda cientos de bondades, las que miradas con cierta suspicacia pueden arrojarnos curiosidades como la que vamos a ver ahora...
Imagino a algún extranjero partiéndose la cabeza aprendiendo a conjugar verbos. Pobre... Ya de por sí los regulares son terribles. Digamos que ese chico se llama Jack y yo soy su profesor de español. Supongamos que aprendió a "counuar lous vegrbous en espaiol" (Así sonó como me lo dijo), pero sólo los regulares. ¿Qué pasaría si le hiciera conjugar verbos como "ir"? En la hoja de Jack diría lo siguiente:

Presente:
yo o
tu es
él é
nosotros imos
vosotros ís
ellos en

Pretérito perfecto simple:
yo i
tú iste
él io
nosotros imos
vosotros isteis
ellos ieron

Ni hablar de los subjuntivos, ¿Se imaginan?
Presente
yo a
tú as
él a
nosotros amos
vosotros ais
ellos an

Pasado
yo iera
tú ieras
él iera
nosotros iéramos
vosotros ierais
ellos ieran

Jack me entregará orgulloso la hoja, pensando que se trataba de un verbo muy simple... Fue ahí que él me enseñó por qué nuestro idioma es tan complejo... Cuántas palabras de aquí quedan mejor como otras cosas, o como conjugaciones de otros verbos... Pensé en decirle, "go, Jack, go"... Pero supe que entendería en español, en su sencillo español sin irregulares y le dije...
"e, Jack, e".

Me revienta... Parte 2: Los periodistas (I) - Los noteros

Algunos me cargan, otros se enojan y otros se ríen... Lo cierto es que cuando miro cualquier programa argentino, mi aparato criticador sale del stand-by y se pone en ON, cual si de crítico de la tevé o programa especializado en ver defectos me tratara. Tanto, que a veces me llego a preguntar: ¿Cómo hizo ese/a idiota para llegar tan lejos? O peor: ¿Quién fue el inconsciente que le dio un micrófono a ése/a? Por ahí siento que soy el típico argentino que cree que sabe más y dice "si yo hiciera lo mismo, lo haría mejor". Al caso:
Vamos a dedicarles un apartado especial a los "periodistas" (sí, con comillas) de la calle, los noteros. Y antes de hablar de gusto, decidí recurrir a Wikipedia:

Periodista es la persona que se dedica al periodismo, en cualquiera de sus formas, ya sea en la prensa escrita, radio, televisión o medios digitales. El periodista se dedica básicamente a la búsqueda de información, tendencias, temas de interés público, personalidades, y a su posterior difusión. Para ello recurren a fuentes periodísticas fiables y verificables. Así elabora sus reportajes, que pueden tomar varias formas para su difusión: oral, escrita, visual.

Uno lee esto y claramente piensa... Bueno, me aguanto, me aguanto... El tema es que (¿se nota que no los trago?) no debería ni dedicarles un post exclusivo, porque éstos -que estoy seguro que lo más cerca del periodismo que estuvieron fue cuando acompañaron a su mejor amigo (que no llegó "tan lejos" como ellos) a inscribirse a la carrera años atrás- se merecerían un silencio como respuesta. Pero es que no puedo, ya que me gana mi espíritu pasional, se me crispa el cabello y rasgan las vestiduras... En fin, con ustedes, los periodistas, sus preguntas, y mis respuestas si a mí me las hicieran:

Situación: se me incendió la casa.

• Pregunta del notero: "¿Cómo se siente?".
• Respuesta mía: "Re contento, ¡pedazo de alcornoque! La verdad es que yo siempre decía que a mi casa le faltaba calidez, y bien, creo que esto, si bien inesperado, es una respuesta a lo que buscaba.

Situación: larga cola para sacar el DNI, algunos apoyados contra la pared esperando largas horas para hacer el trámite.

• Notero: ¿Haciendo la cola para sacar el DNI?
  
• Yo, asomándome al costado y mirando antes delante y detrás de mí a ver si puede existir una justificación que amerite una pregunta tan estúpida: "No, ¡estoy apoyado sobre la pared porque tengo miedo que se caiga!"

Situación: Día caluroso, pasando un tiempo ocioso en un parque.

• Notero, acercándose como para preguntarme algo importante: "Calor, ¿eh?"
• Yo, mientras bajo mi sudor meditaba sobre cuan rica era la lengua castellana y miraba con incredulidad al tipo, me tomo un respiro (de esos que necesitás para recuperar la paciencia): "Ahora, digo, ¿no? Hacen como 40 grados, estamos todos acá porque hace un calor y la madre, transpirando como testigo falso, y vos me preguntás a mí si hace calor. ¿Te queda alguna duda? No sé... Por ahí un meteorólogo te va a saber asesorar mejor..."

Situación: Le gana Argentina a Brasil 3 a 0.

• Notero, abriéndose paso entre el jolgorio alrededor del punto de reunión urbano: "¿Tas contento con el resultado del partido?" (Sí, sí, todo el país mirando a un tipo que inicia su pregunta en vivo con un "tas").
• Yo, imaginando si existe alguna posibilidad de que esa pregunta tenga validez alguna, termino fracasando en ese intento, al deducir que ni un nene de 3 años haría una pregunta tan obvia, y respondo de la única forma en que esta pregunta no quedaría en ridículo: "I'm sorry, I'm a tourist. I don't speak Spanish. Why is everyone so happy? D'you know?".

Situación: Piquete en el acceso a la ciudad, larga fila de autos parados desde hace más de media hora.

• Notero, acercándoseme luego de haber "elegido" al primer conductor que se encontró,: "¿Se siente molesto?" (Éste terminó la primaria, por lo menos no preguntó "¿Tá molesto?"). Acto seguido introduce medio brazo dentro del vehículo para ofrecerme el micrófono.
  
• Yo, midiéndolo, pensando "Éste la quiere ligar, quiere que lo golpeen y me eligió a mí", reprimiendo las ganas de abrir la puerta y hacerlo caer de un golpe, respondo: "No, qué va, si la verdad es que hacía bastante que venía viajando y necesitaba descansar, así que esto me viene como anillo al dedo... Es más, ¡estaba pensando en sumarme a la protesta... imbécil!"

Situación: Cientos de personas en la playa, veraneando.

• Notero, acercándose para lo que yo supongo será una encuesta o una pregunta como "¿Cuál es su percepción de los precios para veranear con respecto al año anterior?". No, no, nada de eso: "Linda el agua, ¿no?"
• Yo, con mi paciencia colmada, encuentro un alivio: no era una pregunta obvia. Cabía la posibilidad de que no estuviera "linda". Pero algo me incomodaba, así que... tomándolo del cuello, lo arrojo al mar y digo: "¿Para esto estudiaste vos? ¿Para esto te pagan? ¿Para esto viajás 400km? ¿Para preguntarme si está linda el agua? No, ¡está helada, pero es lo que puedo pagar porque los precios se fueron al carajo, tarado!

La lista es tan larga como notas veas en la tele. Y ni siquiera espero profesionalismo. Porque si esos tipos fueran profesionales les diría directamente: "¿5 años de periodismo o comunicación social para que me vengas a preguntar esa estupidez? ¿Acaso aprobaste algún examen preguntándole a tu profesor si hacía calor, o si el agua estaba linda?"...
"Periodismo independiente", reza el eslogan de una conocida cadena de noticias. ¡Y claro que es independiente! ¿Qué político o empresa va a presionar al canal para que me pregunten si el agüita está linda?

Me revienta... - Parte 1: Las películas yankees

Si hay algo a lo que le hago honor de mi sangre argentina, es a quejarme, criticar... Para los que son de afuera, me atrevería a decirles que acá esto es casi un deporte. Y como tal, nos hemos perfeccionado en la disciplina ¡y hasta especializado! Mi especialidad es una queja exagerada, con condenas hipotéticas pero no reales (quienes me conocen saben que no lo digo en serio), por ejemplo del tipo nazi , :P. Hoy quería quejarme haciéndome preguntas del tipo "¿Por qué carajo...?", en referencia a las películas estadounidenses o yankees. Aquí mi descargo:

• Cuando tocan el timbre, ¿Por qué son tan impacientes? ¡Pasan 5 segundos y ya vuelven a tocar! ¡Pará loco! ¡Ya te van a antender! ¿Qué te pensás? ¿Que el otro va a estar como un boludo esperando atrás de la puerta? ¿Que es sordo?

• ¿Siempre llueve a la tardecita (y luego a la noche para) que cuando es de noche siempre están mojadas las calles? Esos sí no tienen problemas de sequía..

• ¿Por qué ganaban siempre en las películas sobre la guerra de Vietnam? ¿Qué onda? ¿Los vietnamitas iban perdiendo 20 a 0 y lo dieron vuelta en el segundo tiempo?
  

• ¿Por qué siempre que cae un meteorito, decide atacar un OVNI, o se desata una gran efermedad o catástrofe, tiene epicentro en EEUU? ¿Tiene mayor magnetismo? ¿Las enfermedades emigran a EEUU también para asentarse?

• ¿Por qué siempre el enemigo es extranjero o antipatriota? ¿Qué acaso no hay gente nacionalista y mala?

• Así como todos tenemos momentos de lucidez, ¿Por qué al malo siempre le agarra un momento de estupidez al final y le da chances al bueno de recuperarse (aunque a punta de pistola) contándole la historia de su vida, para que éste termine haciendo cagar al primero?

• En las películas de héroes... ¿Tan mal hace la selección de secuaces el jefe de los malos que de 10 mil tiros no le pueden pegar uno solo al héroe? Y el héroe ¿qué onda? ¿Se dedicó desde que nació a practicar tiro que siempre les pega?

• ¿Tan orgullosos van a ser los héroes que cuando por fin le dieron un tiro y le preguntan al héroe cómo está siempre responde: "just a scratch" (sólo un rasguño)? ¡Loco, te pegaron un tiro! No te pasa todos los días, ¡nadie te va a tildar de maricón!

• ¿Por qué siempre esperan a último momento para desactivar las bombas? ¿Tan masoquistas o adictos a la adrelanina van a ser los héroes que lo hacen faltando dos segundos (como mucho)?

• ¿Por qué cuando algo explota se alejan caminando y encima no se dan la vuelta? Uno: ¿Tan confiado vas a estar de que la explosión no te alcance? Dos: ¿Me vas a decir que no te llama la atención darte vuelta para verla?

• ¿Por qué los autos siempre explotan cuando caen por un acantilado? ¿Tienen un dispositivo de autodestrucción por impacto?

• ¿Por qué el malo de la película (en caso de haber más de uno, el "jefe"), si muere, siempre es el último (y muere a manos del héroe)? ¿Es siempre tan cobarde que deja que se mueran todos sus secuaces primero antes de enfrentarse él? Claro... Debe ser así porque es un antipatriota... Y para el caso de los amigos del héroe, ¿qué son también tan horribles disparando y luchando que no pueden con el jefe de los malos? ¿Qué acaso siempre borran la escena en la que el héroe le dice a sus amigos "al jefe lo mato yo, ¿tamo?"?

• ¿Cómo es posible que con semejante fuerza policial en ésta siempre se queden esperando a que el héroe mate primero al malo para llegar? A lo que me surgen dos preguntas más: ¿Para qué mierda van entonces? y ¿Para qué tanto despliegue si al final ya está todo liquidado? Ah, y ya que estamos, ¿Qué necesidad de llegar y derrapar con el auto? ¿Qué se creen? ¿Que son para boludear los autos?
  

• ¿Por qué siempre que muestran que alguien mira una película en la tele, ésta es del año del pedo (generalmente en blanco y negro)? ¿Qué acaso los teles son baratos y la cuota del cable impagable que sólo pueden ver eso?

• ¿Cómo hace el asesino para alcanzar siempre a su víctima, si ésta corre de él y aquél la persigue caminando? ¿Agarra atajos? ¿Conocen pasadizos de la casa de la víctima que ésta no?
  

• ¿Por qué cuando sienten ruidos extraños en la casa preguntan "Hello? Somebody there?"? ¿Qué piensan? ¿Que el chorro va a ser tan imbécil de esconderse para luego presentarse y decirle "Sí, acá estoy, vine a hacerte cagar o a chorearte tu casa"?

• ¿Por qué el auto nunca arranca cuando alguien los persigue? ¿Qué acaso los autos de allá son tan copados que hasta inhibición sienten?

• ¿Por qué siempre el jefe de policía es negro y gritón? ¿Les inspira mayor autoridad?
  

• En el caso de los medicamentos, ¿No se dan cuenta que es un peligro que vengan en esa presentación (en frasquitos)? Digo, porque siempre se mandan la mitad de las pastillas de un trago... Cosa que sólo entiendo en caso de suicidio... Pero de otra manera... ¿Tanto miedo le van a tener a un dolor de cabeza como para ingerir tantas?

• Por último me quedó una picando... ¿Es que acaso nos perdonan que seamos (los extranjeros) siempre sus enemigos que cuando hay que salvar al mundo siempre lo hacen ellos?
  

Pero nos encanta, así que podría preguntarme finalmente... ¿Por qué carajo gasto 20 mangos (mínimo, pagando sólo mi entrada) en ir a ver sus películas al cine? Bueno, ya no, jeje... Yo en internet ya le encontré una "respuesta" a esa pregunta...

Diccionario Argentino- Español

Cierta persona de la ciudad (¿autónoma?) de Rosario se tomó buen tiempo para confeccionar un interesante "diccionario" argentino-español, como si ambos dialectos del español o castellano fueran dos idiomas distintos. Sin duda esta persona habrá pasado parte de sus días en las tierras de Cervantes, y eso, sumado a una gran cualidad de observador, probablemente haya ayudado a hacer una obra hasta ahora única en su tipo. Merece la pena echarle un vistazo:

Diccionario Argentino-Español

Como yo también estuve viviendo por allá, observé que tal vez habrían ciertas palabras que faltaban, y en su momento, yo confeccioné mi propia lista, a la que le cambié un poco el estilo, incluyendo algunas expresiones:

acá. aquí. Es una sutileza. En ambos lados del océano se entienden ambas palabras.

agarrar. [in fraganti] pillar. Por ejemplo: "la profe me agarró copiando en la prueba", sería "la profe me pilló copiando en el examen".

agujas. [de reloj] manecillas, a ellos les encantan estas terminaciones de estilo Flanders, onda cerdilla o guarrilla... Aunque son usadas en otros contextos... Aquellos que tienen "morbo".

a las apuradas (o apurones). a tontas y a locas.

alcahuete. chivato, soplón.

almuerzo. comida. Allá el "almuerzo" es una comida de media mañana donde comen un suculento "bocadillo" o "bocata", alto en calorías, colesterol, contenido... y todas las c's que se les ocurran.

andate a la mierda. Que te den por culo. Si bien uno refiera a ir y el otro a entrar, el sentimiento de ambos es que te vayas porque hartaste a tu interlocutor.

arco. [de fútbol] A parte de portería, también le dicen informalmente puerta o a los tiros al arco, tiros a puerta.

atorrante. Denominación que describe en esencia la cualidad que nos define internacionalmente por nuestra viveza criolla. No hay por ello una traducción literal en una sola palabra. En el caso femenino mayormente significa simplemente puta.

auto: forma cotidiana de abreviar la palabra automóvil para denominar lo que allá llaman coche.

baños. [públicos] servicios. Acá "servicios" es todo aquello que las empresas predican brindar y jamás los ves. En idioma vulgar, de burdel, "hacer un servicio" es lo que en españa es una "mamada". ¿Será que en España harían eso en los baños?

¡basta! ¡ya vale! Uno de los tantos usos del multiuso "vale".

bola. [aplazo] término informal universitario para denominar las suspensiones de los exámenes finales que ensucian nuestro currículum y nos inhabilitan para acceder a becas.

bola o bolilla. (dar + ~) 1. [conversación] Prestar atención, escuchar. [Cortejo de hombre a mujer: Dame bola] Engánchate conmigo.

bueno/a [gran atractivo físico de una persona del sexo opuesto]. tren. ¿Tren? Bueno, si decimos "qué buena que está esa mina" allá lo expresan diciendo: "esa tía está como un tren!".

bueno. [en inglés okay u O.K.] en España se usa en su lugar un practiquísimo vale, que tiene un uso más amplio que nuestro "bueno".

caminar. andar. "andar en auto" suena tan raro para un español que supongo que la única forma de imaginárselo con coherencia sería pensando en Pedro Picapiedra en su rocamóvil.

capo. cojonudo.

capullo. Si bien es una palabra universal que refiere a una parte de una flor, vale aclarar que en España es tomado casi siempre como un insulto.

chupamedias. pelota. Sí, pelota... Si alguien sabe la relación entre la palabra y su acepción que me la diga.. Y no, "re chupamedias" no se dice "pelotón".

chusma. cotilla. No confundir con "costilla", aunque tal vez guarde algo de relación, considerando que la mujer salió de la costilla de un hombre...

copado. guay. Cuando queremos decir "¡qué copado que está!" allá se usa "¡cómo mola!".

creer. ir. ¿Qué? Paso a explicarlo, porque así, fuera de contexto y sin conjugar, claramente no se entiende. ¿Qué te creés?, como amenazando o incitando a alguien sería allá algo como ¿De qué vas?.

denso. [molesto] pesado, plasta.

desprolijo. chapucero, aunque ésta me suena más a un escalafón superior a la desprolijidad.

doble. [en básquet] canasta, supongo que haciendo referencia a la forma de la red donde se encesta la pelota (mucho más probablemente porque basket en inglés significa canasta), o justamente por eso, porque se encesta, y cesta es lo que acá un tacho. Entonces, ¿qué acaso la forma de la red cambia cuando meten un triple que en este caso no le llaman canasta?

¡eh! [interjeccion que manifiesta asombro o sensación de exageración] ¡Hala!, que suele pronunciarse manteniendo un prolongado tiempo la primera a, aunque tiene un uso similar a "venga", que es como el "let's" en inglés, que anima a los interlocutores a hacer algo...

enchastrado. pringado o mucho más comúnmente usado, pringao.

falda [lugar del cuerpo donde sentamos a los niños cuando nos sentamos o donde muchos hombres permiten que sus lindas amigas se sienten haciéndose los amables] regazo.

fuiste. [o toda conjugación del verbo ir en el pretérito perfecto simple del indicativo] No tiene una traducción exacta, pero podría ser algo como perdiste (o más propiamente has perdido), eres historia. La difunta cantante de cumbia argentina Gilda dedica un tema a un ex novio con esa palabra.

gansadas. idioteces, chorradas. Y no, "ganso" no se dice "chorro" en España...

lastimadura. Infantil pero predominante expresión para llamar a la herida en la piel...

leche [semen] lefa. Igual también le dicen leche a eso...

lindo. Ellos entienden lo que es, pero le dicen bonito.

lugar. sitio. Acá "sitio" se refiere a un término informático del hiperespacio, o a un estado al que se sometieron las ciudades argentinas cuando muchas personas que parecen que hoy ya no están hambrientas, al querer satisfacer esta necesidad, atacaron los supermercados del país.

mal. Expresión actual, predominante en Porteñolandia, que significa mucho. "Me la cogí mal" no significa que no le practicaste bien el sexo, sino que lo hiciste desenfrenadamente o simplemente estás presumiendo o mintiendo delante de tus amigos. Allá sería "¡vaya polvazo!".

mala palabra. palabrota o taco. Las palabrotas generalmente se dicen, y los tacos se sueltan.

milanesa. allá no creo que se la compliquen tanto con filete empanado, prefieren decirle escalope.

montón. [mucha cantidad] mogollón.

nene. [hijo] crío. Si viene de "criar", es entendible que en Argentina esta palabra no haya entrado muy en uso por los padres.

óptica. [de autos] faro.

papelón [hacer un + ~] hacer el ridículo. Papelonero/a es el/la que comete tal acto.

paragolpes. parachoques.

pelota. balón, bolo. También se usa pelota en España igual que acá. También "dar pelota" es acá lo mismo que "dar bola" (Ver "bola").

pedo. [en + ~] para emborrachado, solamente pedo, para afirmar que no haríamos algo ni en pedo, ellos no lo harían ni de coñas.

pedo. [de + ~] por poco.

pendejo. De manera no ofensiva y sólo cuando nos referimos a niños pequeños, allá les dicen párvulos.

pileta [de baño] lavabo.

porrón. algo que la mayoría de la juventud española gustaría fumarse y difícilmente compartir, mientras que aquí se encontrarían que pueden consumirlo legalmente, aunque solamente podrían beberlo y dudo que tuvieran problemas para compartirlo. cerveza de un litro, aunque traiga en realidad 970 cc.

prueba. examen. Acá también se usa esta última, lo que sí es que les encanta ponerles una tilde en la a, lo mismo que feliz con tilde en la i y elegir con j. Las faltas de ortografía parecen ser ya parte de nuestro dialecto.

reprobar. suspender. El uso argentino de "reprobar" se usa en términos más formales en cuanto a las actitudes del otro. En cambio es algo lamentablemente cotidiano en los exámenes escolares (a menos que tengas padres influyentes que pagan una cuota de escuela para ver aprobar a su hijo).

sale. allá cuando se pregunta el precio de algo se pregunta cuánto cuesta, y te miran con cara extraña si preguntás "¿cuánto sale?", probablemente la vendedora piense que te confundiste la d con una t, y que querés averiguar a qué hora sale del trabajo para llevarla algún lugar con motivo de engatusarla y llevarla a la cama.

traga. [muy estudioso] empollón.

travieso/a. previo a la aparición hoy en auge de los travestis (travesaños, trabas, traviesos y todo vocablo que tenga el prefijo "tra", excepto "trabajo", palabra cuyo significado está aún analizándose en Argentina), muy usado para los niños revoltosos, significaba lo que allá pillo.

usted. Teóricamente sería lo mismo en ambos países, pero la diferencia es que acá se suele tratar con este pronombre a cualquier persona adulta o cuyo vínculo exige distancia, para mostrar o mayormente simular que le tenemos respeto. En España se usa el tuteo incluso con los jefes, aunque se los respete. Muchos españoles, y algunos muy mayores, se ofenden si los tratan de usted.

vago. [hombre] usado en ámbitos informales y mayormente en la juventud, significa lo que allá tío, pero es evidente que el proceder nacional haya convertido a cualquier hombre argentino digno de tal sinónimo.

viejo. [vínculo filial] Ampliamente usado en nuestras tierras, en la juventud española está entrando en uso y en parte en reemplazo esta expresión para referirse al padre de uno.

vivo. listo, astuto. Una avivada acá sería allá algo como pasarse de listo, práctica a la que ellos seguramente se atreverán a cometer en menor medida que nuestras -generalmente destinadas a un inicialmente ignorado fracaso- avivadas.

¡yegua! [piropo callejero]: ¡tía buena!

zafar. Palabra de múltiples usos que rara vez se usa para, por ejemplo, sacar el pie que quedó atorado en algún lugar [este uso está casi restringido a una expresión: "se te zafó un tornillo"]. 1. Refiere básicamente a sortear eventualmente el sistema. Su variedad va desde aprobar un examen con lo justo a pesar de que no habíamos estudiado lo suficiente, hasta salvarse de ser el elegido para hacer una tarea indeseable. 2. (->zarpar).

zarpar[se] [Desubicarse] cruzar la raya, y en ocasiones, pasarse de listo.


¡Venga ya, que me he armao un diccionario del copón!

Re: Fw: fw: Fwd: Hoaxes: Mails "cadena" o forwards..

Saturada mi cuenta de e-mail de las denominadas "cadenas" y mi ser de paciencia, he decidido dedicarle un post a esto. A ver si nos ponemos de acuerdo y nos queda en claro qué e-mails son ciertos y qué mails no, para que no invadan las casillas de e-mail (abreviadamente "mail") de todo el mundo de correos pedorros. Y también evitemos la proliferación de hoygan [ver post "Indeseables de la web"]. Analicemos los patrones de los que somos víctimas:

• Juancito, el niño que está esperando un trasplante de corazón, médula y de los dos brazos, sin los cuales no sobrevivirá más de dos meses, cuya familia espera esto con ansias desde hace 8 años.

• La famosa estudiante de la UTN (la chica cursó ya en todas las facultades regionales del país, pobre... quiere aprovechar el máximo de lo que le queda de vida estudiando) que pide plata para un transplante de ¿qué era? Bueno, en cada mail me llega un órgano distinto, yo por las dudas voy juntando, reenvié los suficientes mails como para que con todos los órganos que habrán juntado ya hayan podido armar una persona entera.

• ¡Van a cerrar Hotmail! Microsoft parece que no es la empresa grande como dice la tele, parece la ex empresa de Bill Gates tiene tan poca plata que va a tener que recortar gastos del proveedor de correos más grande del mundo! ¡Ayudemos a Microsoft a que esta catástrofe no suceda y pueda continuar con su monopolio!

• Otro para salvar a Hotmail. Además, Microsoft está haciendo una revisión de los correos que siguen funcionando. Imaginate que claro, Hotmail con esto del déficit presupuestario tuvieron que recortar gastos, así que ahora no tiene tecnología para ver si usás o no su cuenta. Mientras tanto, para comprobar que realmente funciona OK, tenés que mandar a todos tus contactos un correo. Una vez más, limpiemos la base de datos de Microsoft! No dejemos que sigan viviendo correos que entraron en desuso! Mirá que si no, ¡Hotmail no va a ser más gratuito!
  

• La cadena milagrosa. ¡No la rompas! Es de Chanta Rita ¿Cómo vas a romper una cadena que empezó en las primeras colonias hechas por Cristóbal Colón, que ha circulado por papiros, telegramas, correos (de papel) y ahora e-mails? Seguro que si no la mandás, demostrás que te importa poco (algunos fidelísimos te dirán que no tenés corazón, que sos un imbécil o hasta podés hacer despertar la ira de la Santa). Pero si la mandás, sabé que cuantos más mensajes mandes de la cadena, ¡más milagrosa será!

• El mail-virus tan temible que anda circulando. Si recibís en tu casilla de correo un mail que dice "Hola" de queboludoquesos@hotmail.com, ¡No lo abras! ¡Es un virus! Si lo abrís, tu disco irremediablemente se fundirá y hasta se prenderá fuego, no sin antes borrarte todo lo de tu cuenta de mail y eliminarte tus contactos. Por favor, avisale a todos los contactos tuyos, una amiga no se enteró y ahora está hospitalizada porque se contagió del virus de ese e-mail.

• Los mails de la suerte. Tené cuidado si te llega algunos de éstos, porque tu vida laboral, estudiantil, amorosa, y sexual se puede ver seriamente afectada si no se lo reenviás a una importante cantidad de contactos. ¡Yo por las dudas lo hice! No fuera que hoy a las 9:43:37 no recibiera una grata sorpresa o me cayera un rayo! Con ansias estoy esperando al programa de mañana para decirme (gracias a la suerte de este mail) que me gané el Quini.

• Pedí un deseo. Pero pedí un deseo posta... ¿Listo? ¿Estás seguro? [...] No sé cómo, pero de verdad que funciona. Un primo mío lo reenvió a todos sus contactos y al día siguiente lo llamaron para protagonizar la última película de James bond. A otra chica consiguió a su tan ansiado amor, es más, a las 8 de la mañana fue a tocarle la puerta y se presentó para declarársele y al año se casaron y la mar en coche. Ojo, si no lo reenviás te va a suceder todo lo contrario (you name it: se te va a acortar el pito, tendrás ausencia de amor y sexo de por vida, vas a estar en la lona, vas a tener sólo 19 comentarios en tu fotolog... y tragedias por el estilo).
  

• Las cadenas del amor y la bendición... ¿Realmente tenés tan mal corazón como para no reenviarlos? Si no lo reenviás no importa, no se va a estrellar un avión en tu casa, pero muchos de tus amigos no recibirán la bendición que vos excepcionalmente recibiste. Pobre padre Ignacio, que se dedica a sacrificar su valioso tiempo para continuar su evangelización con las cadenas de mails. Me aterraría la idea de pensar en que cuando muera Dios me dijera: "Última pregunta, si respondés satisfactoriamente a ésta te salvás: ¿Reenviaste la cadena del padre Ignacio?".

• Mails exorcizadores. Estos mails contribuyen a que no tengamos tragedias, bendición que se incrementa con la cantidad de reenvíos. Si no, fíjense el famoso caso de la mujer que ignoró esto y al día siguiente su familia entera murió en un trágico accidente. También está el caso de John Smith, no reenvió esto y a los 30 años se murió de viejo. Jesús tampoco reenvió esto, y ¿qué pasó? ¡lo crucificaron!

• Sólo a 7 personas. Qué contradicción para Roberto Carlos que tiene 1 millón de amigos mandar este mail. No importa, ¡shh! yo agrupé a todos mis contactos de a 7 y se los mandé por separado. No podía dejar de hacer eso por ellos, son muy importantes para mí, aunque sólo haya recibido un mail de una joda y 257 forwards de alguno de ellos...

• Perfumes peligrosos en el Wal Mart. Andan secuestrando gente en el Wal Mart, tengan cuidado. A una amiga (ojo, el forward dice que es de confianza) les ofrecieron oler en el estacionamiento un perfume, se desmayó, y cuando despertó apareció desnuda en el baño del hipermercado, mientras, extorsionaron a la familia y a todos sus contactos con el rescate. Creo que hace tantos años que lo hacen que ya pusieron un puestito fijo en el estacionamiento.

• Juntemos firmas. ¡Salvemos a los mamuts de siberia! Si juntamos 10 millones de firmas, la ONU va a mandar cascos azules para evitar esta desalmada matanza. (mirá las inscripciones encontradas en una caverna con los planes de unos hombres para eliminar esta especie en las fotos de más abajo). Agregá tu nombre al final de la lista y si sos el número 500, reenviala a gil@tesacotodostusdatos.com.

• Chistes. Jajajajaja (o su otra versión: jkjkasjksjjs), me reí mucho. Hacé sonreír a tus amigos reenviando este mail, pensá que su felicidad depende de ello. Hacé las cuentas de cuántos amigos podés hacer felices reenviando esto.
  

• La foto en la que aparece una fantasma. Les aseguro que yo estaba solo en la foto. No es obra de ningún Photoshop que Samara Morgan apareciera detrás de mí. Les aconsejo que si no quieren que dentro de una hora salga del monitor y te choree además de tu alma toda la guita de tu casa, lo reenvíes a no menos de 50 contactos. Te juro, estoy re asustado, esperando con un poco de miedo a lo que va a suceder hoy a las 23:47. Ya tiré todos los teles de mi casa y regué todo con agua bendita, pero lo que más tranquilo me deja es no haber dejado ni un solo contacto a quien reenviarle esto.
  

Seguro me olvido de algunos más, pero con estos basta como para exhortarlos a que se aviven, a que si deciden perder el tiempo, lo hagan en algo que sirva... Y a mí, que me dejen de romper los quinotos con todos estos correos! Usen el sentido común, ¡piensen! (algún día haré un post sobre "pensar" o "sentido común", parece que ambas cosas han pasado de moda...).

Todos estos correos tienen en su mayoría como fin hacer enormes bases de datos por las que las empresas pagan para sacarles datos a ustedes, más mails mandan, más grande es la base de datos, más plata cobran. Ningún servidor de mails paga por mandar mensajes, si no no estaría escribiendo esto, ¡estaría trabajando para Hotmail!

Ahora tienen dos opciones:

• ignorarlo, y demostrar que no les importa tener sus casillas saturadas de correos basura y nunca recibir un mail personal,
  
• reenviarlo a todos sus contactos, demostrando que tienen buen corazón y compasión por las víctimas de esos mails que empìezan con las tan temibles "fw/fwd".

LAUTARO!

PD: Si no reenvían esto a por lo menos 100 contactos, todos los virus de tu PC se reproducirán, tu familia va a enfermar, olvidate de tu fertilidad y dale la bienvenida a la impotencia, en breve te van a violar, te va a llegar una cuenta de luz astronómica, te habrán choreado la cuenta de tu banco, tu esposa nos va a engañar de nuevo, y muchos niños y animales morirán a causa de tu insensibilidad... Pero no te preocupes, podés excusarte alegando que Hotmail cerró y no pudiste leer el correo...

Indeseables de la web: Trolls, hoygan...

De vez en cuando entro a una página de esas donde hay videos colgados. En ella hay videos que sólamente suben los administradores de la misma, por lo que sólo encontramos publicidades o videos con alguna curiosidad. Recuerdo que en uno no se escuchaba bien qué decía, por lo que hice un scroll-down para ver si en los comentarios al video había alguien que pudiera dilucidar mi duda. ¿Para qué...? Al leer las respuestas, yo no entendía ni bosta. Miren ésta:

"NO SE XQ SE OFENDEN UNOS DE OTROS MEX Y CHILENOS SI AFINAL DE CUENTAS ES LO MISMO PIENSO IO Y SOU MEXICANO POR GENTE ASI ESTA EL MUNDO COMO ESTA NI SE CONOCEN Y SE PELEAN NO DEVE DE SER ASI GENTE ANIMO TODOS SOMOS IGUALES... SALUDOS"

Y dentro de todo elegí una zafable. Imagínense mi cara... Y claro, yo miraba un video sobre celulares y aparece esto. Continúo el scroll-down... Y voy entrando en la trama hasta los primeros comentarios. Al parecer, el comentario "detonante" fue uno que finalizaba así: "saludos desde méxico". Dificultosamente escudriño entre errores ortográficos y gramaticales garrafales y continúo leyendo. Otro pone "viva mexico", a lo que el que sigue empieza a decir algo sobre la incultura de este país. Listo, ahí se pudre todo, y empiezan los insultos, las comparaciones con quiénes son las mujeres más feas del continente, quién tiene el árbol más alto, quién tiene el más bajo índice de insuficiencia renal y todo tipo de comentarios que no hace otra cosa que hacer alarde de la deficiencia cultural y falta de mentalidad progresista que tenemos los latinoamericanos. Chau, olvidate que en ese post alguien consiga volver en sus cabales a estas fieras feroces. Y yo, sin saber qué carajo dijo en esa parte del video...

Pero el punto es otro. Explorando foros y leyendo comentarios a posteos en innumerables sitios de internet, encuentro que en mayor o menor grado, esta gente hace su presencia en todos lados. Resulta que, como todo lo que por abundancia se hace patrón, esta gente tiene nombre, como si de una tribu se tratara. Quién se los puso no sé, pero tengo el agrado(?) de presentarles no a una, sino a dos indeseables plagas de la web: los trolls y los hoygan.

Todavía no me había recuperado del impacto por la existencia de los denominados floggers... ¡Y ahora esto! Se me vino a la mente la señora de rejuvensex: "No de nuevo, decía". Yo entendía la existencia de spammers, de crackers, de jokers y demás derivados de los hackers y gente que gusta de dejar su rastro por la web... pero ¿esto?

• Les cuento de los trolls. En su aburrimiento o sin un fin justificable, cierta gente se siente reconfortada entrando a los foros y publicando deliberadamente un comentario que moleste a los lectores generando confusión y controversia. Estos -hoy llamados trolls, al igual que el tipo de mensaje que publican- se hacen la fiesta, porque automáticamente decenas de lectores novatos o "never-learners" (ya veremos el nombre de estos últimos) muerden el anzuelo, enojándose, bardeando hasta a los primos del troll, y ya que estamos, por qué no, al resto de los que comentaron. La astucia de los trolls es sólo admirable por colegas suyos o gente que entra a los posts para ver el bardo que se armó, pero hay que reconocer que al menos esta gente, en su afán de ser algo en la vida, desarrolla imaginación, al menos para armar quilombo. Quienes se tragan los versos de los forwards y a la vez frecuentan los foros desde ya les digo que son la razón de la existencia de los trolls.

• Me costó aceptar que los hoygan fueran dignos de un nombre siquiera, pero finalmente lo comprendí como comprendí que alguna vez la abundancia de estúpidos les mereciera encasillarlos y ponerles tal nombre. Esta gente vendría a ser el rejunte de la "ignorancia obstinada" en la web. Su nombre, exclusivo para la comunidad hispana, proviene del impreativo "oigan", del verbo "oír". Muy descriptivo, quien les puso por nombre "hoygan", con esa palabra resumió todo. Primero, analizando su sonido, porque esta gente, que a veces hace su presencia en los foros, comienza sus mensajes en ellos llamando la atención (como quien verbalmente lo hace diciendo "che" para que el otro se dé por aludido) como si textualmente hiciera falta, demostrando una cultura apenas aceptable en las tribunas populares de una cancha de fútbol. Luego, por el alevoso error ortográfico, que simboliza lo que se extiende como una plaga a lo largo del mensaje que, sumado a la inexistencia de algún patrón gramatical, hace de la lectura del mismo algo tedioso y hasta doloroso, provocando reacciones que sin querer convierten a este engendro en un involuntario troll. Los hoygan son agentes que han incurrido en la web pero como extranjeros, con dificultad extrema para expresarse y pobres, condenados a explorar y preguntar por el resto de sus vidas en decenas de foros lo que googleado salta al primer resultado. No, no es un burro, porque al burro le cuesta aprender, pero aprende lo básico a los golpes. Los hoygan son personas de un país (de habla hispana, en algún lado de Latinoamérica) donde los genes están cargados de curiosidad, pero pagando por ello el precio de la incapacidad de aprender. Sí, sí, ya sé lo que me van a preguntar, y la respuesta es "sí, los floggers son también hoygan".

Filosofando, arribé a una confusa conclusión, que quiero compartir. Hasta poco tiempo atrás tenía la idea de que sólo en un marco de cierta cultura se podía crear. Pero al ver esto concluyo que de la inculutra también puede surgir cierta creatividad, que no anega a aquella incultura, sino todo lo contrario: la promueve. Creatividad estúpida, limitada a no crear cultura, pero definitivamente suficiente como para estar identificada con un nombre. ¡OMG!

En medio de mi investigación, de la que me había quedado anonadado, la vergüenza se apoderó de mí cuando vi que, sin saberlo yo pertenecía a una tribu informática, necesariamente producto de las anteriores, cuyos integrantes se llaman "talibán ortográfico"...

• Un "talibán ortográfico", "talibán sintáctico", "talibán gramatical" y con acepciones en otros idiomas como "grammar nazi" u "ortoführer" (¡me encanta esta última!) es alguien que se la pasa corrigiendo cualquier tipo de insurrección hacia la RAE: errores ortográficos, gramaticales o abuso del lenguaje SMS (por Dios, ¡también esto! ¿qué ha hecho la tecnología en nosotros?). Su nombre proviene del plural de la palabra árabe talib, que significa "estudiante", pero este nombre fue intencionadamente tomado por la concepción occidental que existe del islamista extremista (sí, recurrí a Wikipedia para esto). Por eso me encanta la versión de ortoführer, que hace lo propio debido a la opinión pública de cierto líder nazi.

Sí, me identifica en parte. No es que me la paso haciendo eso en los foros, pero ¡qué triste! es verdad que no aguanto los errores ortográficos o gramaticales en la gente. Tanto es así que soy capaz de desviar una conversación por chat centrándome más en el error que en el objeto del tema. Ortoführer, ja.

Cómo convertirte en un flogger (parte II)

[Ver primero post "Cómo convertirte en un flogger (Parte I)"]

Listo, me preguntarás "ya tengo todo eso, ¿me he convertido en un flogger?". ¡Paráaaa! ¡Pagá derecho de piso primero! Ni siquiera sabés todavía lo que son las efes y ya te creés que sos de la banda... Vicioso de internet y chateador hasta elevadas horas de la noche, lamento decirte que deberás tener físicamente un grupo social con características flogger... Así que si no conocés ninguno, tenés dos opciones: ir a la peatonal o punto de encuentro y preguntarles a los grupitos si son flogger y te integran (¡qué triste, man!) o formar una comunidad flogger que tenga estas características:

2.1) Sus reuniones sociales estarán centradas en sacarse fotos para publicarla horas después en sus respectivos fotologs.

2.2) Es muy recomendable un fotolog de la tribu en particular.

2.3) Su comunicación en vivo debe ser, como mucho, equivalente a la de sus comentarios en el fotolog (Ver 1.9, 1.10). Como en otros grupos sociales, la conversación estrictamente superficial debe prevalecer.

2.4) Te vas a sacar fotos, o sea, tenés que estar muy presentable. Si sos croto la vida de flogger no es lo tuyo. De ser así, lamento haberte ilusionado tanto y haberte hecho crear un fotolog y escribir estupideces...

2.5) Hasta hace poco la comunidad flogger era de transición. En ciertas zonas las comunidades dark, rollingas (o similares) y los chetos se disputaban la mayoría flogger, hasta que nació esta nueva especie de ellos. En cuanto a las actitudes quedaron en ellos los rasgos de desenvolvimiento social de un cheto, predominando el aspecto de éste y algo de los rollingas en la cabeza, y la comunicación interna de un dark. Algo quedó en común, con el resultado de que un flogger es amigo de un flogger: no quiere estar con nadie más ni nadie más quiere estar con él.

2.6) Prestá atención al detalle más distintivo de un flogger: su peinado. Los nuevos modelos, que van prevaleciendo y acaparando todo el mercado flogger, usan raros peinados nuevos, siendo el favorito el del cabello pegado a la cara (si no tenés pelo lacio, ser flogger es un presupuesto en gomina), si sos hombre, y formando en muchas ocasiones una forma abultada y cuadrada por encima de la cabeza, si sos mujer.

2.7) Indumentaria flogger, segundo rasgo más distintivo. Te hago un breve resumen diciendo que sigas la onda "John Foos" ("ropa para no hacer nada"). Zapatillas de lona o jeans (preferentemente de la marca mencionada, recordá que son los caretas del siglo XXI), remeras largas y ajustadas con grandes cuellos en V y pantalones de "chupín" (en especial las chicas), ambos de colores llamativos. También hay algo de retro en los floggers, quienes han hecho revivir a los queridos tiradores pero, increíblenmente, no cumplen su función (no tiran), sino que en ellos cuelga desde sus chupines (el flogger es lo que viste). El último grito de la moda flogger es llevar un cordón flúo colgado al cuello.

2.8) La limitada variante verbal se ve compensada por la gestual en un flogger. Digno de admiración, los floggers encarnizaron en sus caras los smileys o gestos del msn (un proceso inverso a la informatización). Para que vayas practicando, hacé esto con tu cara: :P, ¬¬, :(, :), :/, 8-) y mis favoritos: :S, :@, XD. Pero sus variantes no se agotan ahí, también han logrado combinarlos con los dibujos animados, estando en auge la utilización de gestos del animé japonés (por ejemplo ":$" -vergüenza, rubor- se hace agachando la cabeza y tocándose intermitentemente los dedos índices cerca del pecho).

2.9) El marketing no se hizo esperar, así que ponete contento que si te hacés flogger hasta fiestas exclusivas para gente así se han creado. La música que suena es electrónica comercial (nada de "punchi", se llama "electro") y tiene su baile, cuyo nombre es "pasito flogger" (en realidad es robado de Johny Tolengo, pero shhh, vos atribuile la autoría a los de tu tribu flogger).

2.10) No es estricto, pero sí muy común este punto. Ser adolescente es casi una condición acá, si no que alguien me explique cómo pueden cumplirse todos los pasos anteriores... Si ya estás en tu juventud pero vos y tu grupo no han madurado, ¡sentite aliviado! ¡Podés ser flogger!

Bueno, tu entrenamiento ha terminado... Y recordá algo... Cuando seas flogger, ¡no dejes que tu vida social opaque tu vida virtual en tu fotolog!
"me fuiiii, pasateee"

Laucha!


Check this out (esto de arriba es cultural también, aunque haya sido con un tono socarrón):

• Los jóvenes hiperfrívolos
• Cultura flogger. ¿Diversión o exhibicionismo?
• ¿Cómo son los floggers?
  
• Flogger (Definición de Wikipedia)

Cómo convertirte en un flogger (parte I)

¿Un qué? Para los que no escucharon la palabra, la repito: FLOGGER. ¿Qué? Pero esos son látigos para los sado... No, macho, estás desactualizado... Esa terminología perdió vigencia. Después de que nuestro mundo se llenara de punks, chetos, crotos, rollingas, metros, darks, hippies, y demás gente de estas subculturas o tribus urbanas, hay quienes se habían quedado sin equipo y encima al siglo XXI le faltaba gente que lo caracterizara por algo signado por una cualidad del mismo. Por ejemplo, la tecnología, y dentro de ella, su niña mimada: Internet.

Un adulto, que a diferencia de nosotros se sigue sorprendiendo con las cosas que aparecen cada día, nos dirá: "¿Qué? ¿Existe eso de gente tecnológica que arma... tribus?" Y en medio de ese léxico que arriesgan y no entienden, se mandarán otro como "¿Son una tribu virtual?" (La palabra "virtual" hace 10 años era re top, todos la usábamos pero nadie sabía qué significaba. Bueno, hoy eso mismo hacen nuestros viejos con ese tipo de vocabulario).

No, no... No son virtuales... Al principio quise pensar que era mentira, pero... ¡existen! Así que, joven argentino, si sos de esos que aún no se alienó a ningún grupo ¡hoy es tu oportunidad! Para iniciar tu vida como flogger, debés cumplir todas estas condiciones:

1.1) Condición principal: tener una cuenta en un "fotolog" o "flog" (sitio donde subís fotos)... Casi de forma excluyente en www.fotolog.com (a partir de aquí nos centraremos en esta página web).

1.2) Subir con mucha frecuencia fotos a este Fotolog. Cada un día está bien. Dos días es un buen tiempo sin subir. 3 días es motivo de exclusión de tu comunidad flogger.

1.3) Al pie de la foto, y en lo posible, dejar un comentario que no tenga absolutamente nada que ver con la foto publicada. Recomendación: la letra de la canción que estabas escuchando en la radio en ese momento es una buena opción.

1.4) Recibir al menos 20 comentarios por foto por día. Esto quiere decir que -salvo que seas usuario "gold"- se llega al límite de comentarios. Insistir a tus contactos para que se "pasen" y dejen sus comentarios en tu flog, con el único objetivo de llenar esa cantidad.

1.5) Nunca leas todo lo que te escriben (en especial si el mensaje es largo y profundo o está entre los últimos) ni respondas todos sus comentarios. Ser atento va en detrimento de ser flogger, ojo.

1.6) Estética fotográfica flogger. La foto no debe poseer más de un par de estas características: estar centrada, enmarcada, enfocada, con exposición adecuada, a distancia mayor de 1 metro del objetivo o enderezada. Corolario: un fotógrafo profesional no puede ser flogger.

1.7) La foto debe poseer una de dos temáticas: narcisismo o sociabilidad. Otros casos son aceptables, pero la mayoría giran en torno a presumir (no te preocupes, no se necesita ser lindo/a para hacerlo, muchos floggers no lo son y aún así presumen) o a mostrarte en eventos sociales (preferentemente boliches o partuzas caseras) con cara de desmedida fiesta con tus amigos/as. También es aconsejable que la foto sea tomada por uno y desde arriba del sujeto de la foto. Si sos chica, salir besándote con tus amigas aumenta tu popularidad y la chance de alcanzar rápidamente los tan deseados 20 comments.1.8) Explorar los flogs del amigo del amigo del amigo de tu amigo/a flogger y en caso de parecerte un flog interesante, comentarle algo relacionado con algo llamado "efes" (vos escribí esto, cuando seas flogger lo entenderás): "a efes segurooo!", "efeame!", "me efeás y te efeo por reverse".

1.9) Éste es un punto importante: los comentarios que recibas deben carecer lo más posible de contenido. Muchos de ellos deben ser extremadamente cortos (5 palabras entra en la categoría de "largo"). Temas sugeridos: qué bien la pasaron aquella vez en que..., "sos mi amigo del alma y te banco siempre", comentarios de su propio flog, "me pasooo", "bueno, me pasé, que andes 10", "todo bien?", "amiga, miles que no nos vemos, este viernes nos juntamos!!", etc.

1.10) Usar léxico flogger. Ejemplos:
- Excesivo uso de "k" en reemplazo de "c" y "q" (para mí que los floggers le hacen campaña a cierta persona...);
- Para expresar emociones se crearon los emoticones. Un flogger honra al creador de los mismos.
- Cuando algo te sorprende o simplemente para demostrar que algo te genera algún otro tipo de emoción no expresable en un emoticón, usá: "ARRE" (pronunciado /a re/, la etimología de esta expresión es compleja, pero no tiene nada que ver con hacer cabalgar un caballo). Es como lo de las efes, no preguntes, ya lo vas a entender.
- Risas: akjaksjkjsjksjjs o tecleo aleatorio en la zona de la "j" y la "a" (recordá que la "k" debe prevalecer y que no es necesario que la "j" y la "a" aparezcan siquiera);
- Desaparición de la "y" griega, la "i" latina los hace más joviales (por ejemplo "eiii");
- En la mayoría de los comentarios, usar e instar a todos a "efear", con cualquiera de sus conjugaciones;
- Incorporar lenguaje sms como si floggear costara tanto como un mensajito de texto de celular;
- Usar códigos exclusivos: si no los entendés ni vos, mejor;
- También podés enviar algún mensaje compuesto de símbolos o letras que simulan imágenes o un texto grande;
- Las faltas de ortografía identificarían a los floggers, si no fuera que el resto de las comunidades y tribus adoptaron la misma cultura lingüística...

1.11) Nombre del flog. Como mínimo alguna letra debe repetirse consecutivamente. Ejemplos. soyreefloggerr, efffeameeytecontestooo, laamaaasfiessteraa... No importa si no queda original o si nadie lo puede recordar. Para eso se crearon las benditas "efes".

1.12) Publicidad externa del flog. Un flogger generalmente vive con el msn abierto, y dado que se hace sumamente necesario que "se pasen", al menos tu nick debe tener la dirección de tu flog. Si tenés algún marcador y estás con tus amigos, llená las paredes y los bancos de la escuela de tu flog (un flogger no teme ser expuesto). En este caso lo habitual es poner tres o más fotologs tuyos y de tus amigos floggers. Hasta los floggers tienen estándares, que en este caso consiste en poner ".com/nombredelflog", omitiendo "www.fotolog".

1.13) Como título del fotolog, una buena opción es elegir el trozo de una canción. Si sos mina, dedicado al vago con el que andás, o el que te dejó, o el que no te da bola... Si ser feliz en tu vida implica que te llenen de comentarios en tu flog, podés elegir invitar a tus contactos a hacerlo con un título alusivo.

1.14) Poseer una cámara digital para todo esto o un celu con camarita y cable, o al menos alguno de tus frecuentes amigos, por si no lo dedujiste ya.

[Continúa en: Cómo convertirse en un flogger (parte II)]

Inicio de mi blog público

Finalmente me decidí a hacerlo... Un blog público, en el que expresara pensamientos tal vez más cotidianos, en el que saliera de mi mundo interno y hablara un poco más del mundo externo. El Lautaro que se ve, pero el Lautaro que también soy. No quiero predecir nada, sólo advertir que no creo que aporte tanta seriedad en este blog. Here we go...

LAUCHA!